Tilastotietoa

Tilastoa on usein väärin perustein väitetty emävaleen superlatiivimuodoksi.Vaarallinen siitä tulee vasta, kun sen tulkintavapaus annetaan valvomatta poliitikon tai Stakesin tutkijan käsiin.

Olisipa hauska nähdä, mitä suosikkiministerini Hyssälä saisi irrotettua esimerkiksi sellaisesta pikku tiedonjyvästä kuin Guinea-Bissaun äänestysprosentti presidentinvaaleissa. Guinea-Bissau on yksi niistä harvoista maista maailmassa, jotka pesevät suomalaiset pressanvaali-innossa. 116% on kuitenkin sen tasoinen luku, että näillä näkymin vain Pohjois-Korealla on mahdollisuus pistää paremmaksi.

http://www.nationmaster.comissa/ on hauska tutkiskella erilaisten tilastotietojen vertailuja suhteutettuna väkilukuun ja vedellä niiden perusteella ihan ikiomat johtopäätökset.

Me suomalaiset olemme yllättäen kovin urheilukansa maailmassa, eikä se voi johtua muusta kuin siitä, että juomme niin paljon kahvia. Norjalaisten talviurheilumenestys vahvistaa tietenkin olettamuksen.

Kahvin päälle otamme tietysti näkäräiset ja olemme siksi maailman onnellisimpien kansojen kermaa. Enemmän kännissä ovat vain puolalaiset, vaikka juovatkin vähemmän tilastoidusti kuin me. Meidän ministeriössähän on tilastot myös tilastoimattomasta kulutuksesta.

Ikävää on huomata, että sukupuolten välinen tasa-arvo tekee naisten elämän kovin vaaralliseksi. Omantunnon tilastoitua soimausta en löytänyt, mutta tästä voisi päätellä, että soimaahan se, kun tulee kännipäissään hölmöiltyä.

Yllättäen voi myös huomata, että meidät suomalaiset on noteerattu myös politiikan tilastoissa, emmekä niin kovin piittaa millaisia julisteita naapurin autotallissa viritellään. Äänestystuloksistahan tuota ei voi nähdä, mutta se johtunee siitä, että TV-studion puoluekartta on niin kapea. Jos olisi olemassa puolue noin viisi metriä Kokoomuksesta oikealle, about siivouskomeron oven kohdalla, niin sillä olisi oitis yli 2 prosentin kannatus.

Se, että olemme kovin luottavaisia saattaa olla syy siihen, että meillä on paljon rikoksia, mutta korkea käräjöintiaste ei tietenkään johdu poliisin määrästä, vaan synnynnäisestä karkuunjuoksurajoittuneisuudesta.

Me myös putoamme neljänneksi vähiten kalliolta, mikä on hyvä.

Ilari

- Ilari, Ilari hei!
- Hmtääh?
- Et kai sä taas siellä vessassa masturboi, Ilari?
- Mhä mh-itään masturboi! Mhooonanoin.
- Eikö se ole sama asia?
- Oo-ootah hetki, niin mä kohta kerron...
...on se joo!

Ensimmäinen menee

yleensä reisille. Senhän useimmat jo murkkuiästä muistavat. Siksi aion tässä toisessa panna kaiken peliin ja paljastaa, että presidentinvaaleissa äänestän Tarja Smuraa, oli mikä oli.

Markkinapalloteoria

Nyt näyttää siltä, että ihmisen kehitys lajina on evoluution kannalta saavuttanut lakipisteensä, ja siksi aika lienee kypsä markkinapalloteorian julkistukselle.

Markkinapallohan on tuttu peli Kekkosen ajan lapsille, mutta myöhemmin syntyneille voin selittää: Kourallinen sahanpurua pakataan alumiinifolioon ja sidotaan tiukasti palloksi kalastajalangalla.
Kun möykkyyn sitten liitetään puolitoista metriä erittäin elastista kuminauhaa, ja annetaan kapistus kahdeksanvuotiaalle, alkavat hetken perästä joulukoristeen messinkienkelit oikeasti lentää, ja mummon Pectuspastillit pyörivät iloisesti pitkin lattiaa.
Täysin holtiton laite siitä syntyy.

Kun kuminauha sitten lopulta katkeaa, päätyy pallo vääjäämättä äidin kuivakukkamaljakkoon, ja keskellä olohuonetta seisoo hämmentynyt vesa 57 sentin pituinen pätkä kumilankaa kourassaan.

Itse teoria on hieman vaiheessa vielä, mutta kyllä sen avulla pystytään jo nykyisin selittämään monia ilmiöitä. Sanotaanko esimerkkinä vaikka ministeri Hyssälän ja Hallituksen linjaukset alkoholipolitiikassa, Kimmo Sasin kaikki toiminta ja sitten erilaisten huumoriblogien ilmestyminen ja katoaminen ja taas ilmestyminen Blogoslavian taivaalle.

Että tässä sitä nyt ollaan, kumilenkki kourassa.